CONJURO PARA ATRAER AL SER DESEADO
Para corazones solitarios en busca de compañía, se recomienda seguir este hechizo de conquista.
Se debe conseguir un cabello del ser deseado, que deberá ser arrancado de raíz, no cortado. Luego, debe arrancar otro cabello de su cabeza. Anude fuerte, pero con cuidado de que no se corten los extremos de las raíces, ya que trae mal augurio.
Mientras lo hace, diga esta oración: “ Desde el fondo de nuestros corazones, unamos nuestros seres ( decir los nombres de ambos ) “
Luego, tome las puntas y anudelas también diciendo “ Hasta el fin de nuestras vidas, unidos por el amor (decir los nombres de ambos ) “
Queme, después este nudo sobre una vela roja y, mientras observa como se consume el pelo en la llama diga: “ Estalle nuestra pasión al calor del fuego del amor. Asi sea. “
Si al cabo de 15 dias no tiene noticias de su amado. Tambien, es conveniente reforzar el hechizo obsequiándole a la persona algo donde colocara, a escondidas, muestras de su cabello.
gracias abue por dejarme tu libro
viernes, 31 de octubre de 2008
de regreso a la realidad
salio lo cursi que esta en mi
pero ya lo he superado
soy la mujer loca de nuevo.
pero ya lo he superado
soy la mujer loca de nuevo.
lunes, 20 de octubre de 2008
lunes, 13 de octubre de 2008
la populacha dice
las cosas buenas solo le pasan a las personas buenas
por eso a mi me va de la chingada.
por eso a mi me va de la chingada.
domingo, 12 de octubre de 2008
Las 5 parejas incompatibles.
Todos hemos oído hablar del amor a primera vista. Más a menudo, sin embargo, experimentamos lo contrario; esas ocasiones en las que ves a alguien por primerísima vez e inmediatamente sabes que no tiene la más mínima opción de conseguir una cita contigo.
La gente no habla de ello a menudo. Las primeras impresiones y juicios son un poco demasiado políticamente incorrectos, ¿verdad? Pero a veces tú solamente ves a alguien, y sin mucho que pensar, ya sabes inmediatamente que sois incompatibles.
¿Cuáles son las cinco parejas más incompatibles?
La Reina de la Moda y el Víctima del Estilo
Ella gasta 400 € en unos zapatos de tacón de aguja. Él conjunta zapatillas de deporte con pantalones de vestir. Estos dos se reconocen el uno al otro con sólo pasar por delante. Y más que seguro, no mirarán dos veces, excepto para reírse pausadamente. A menos que él no se suelte más, no intercambiarán muchas más miradas. Pero si él está decidido a abrir su cartera un poco, y ella interesada en compartir sus conocimientos, a estos dos les queda alguna oportunidad.
La Vegetariana y el Carnívoro
Ella es todo verde. Él es puramente carne y patatas. La mayoría de los activistas por los derechos de los animales son fieles, como poco. Y tu hombre medio come-carne no está dispuesto a renunciar a sus asados. No es que cada uno de éstos lleve sus preferencias en la camiseta, pero júntalos para una comida, y la conversación seguramente se vuelva algo tensa. Mientras la comida se quede en los platos y no en la cabeza del otro, todos deberían salir a salvo de allí.
La Materialista y el Minimalista
Esta disparidad no tenía nada que ver con el poder adquisitivo o las cuentas. Ella puede estar empeñada hasta las cejas con su tarjeta de crédito, mientras él guarda en un calcetín miles de euros cada mes para cuando lleguen días peores. Para esta combinación catastrófica, se trata sólo de preferencias. A ella le gustan todas las cosas relucientes, llamativas y nuevas; él es más de invertir su dinero en un nuevo grupo asociacionista. Junta a estos dos y los niveles de frustración explotarán mientras él recuenta su dinero y ella murmura sobre su miseria.
La Triatleta y el Hecho Polvo
¿Está esta relación maldecida desde el comienzo? Lo más seguro es que sí. Lo primero de todo es que los dos tienen muy poquitas oportunidades de compartir conversación. Mientras ella está en el gimnasio, él está en el sofá. Mientras ella está paciendo en un buffet vegetariano, él está poniéndose otra en el bar. Desde luego, los dos exploran las vidas del otro algunas veces; ella saldrá con las amigas y él levantará pesas en ocasiones. Pero la devoción de ella por la figura y el compromiso de él por lo contrario no suman un estilo de vida juntos saludable.
La Abraza árboles y el Chico Autopista
No importa por qué lado político conduce este chico, seguramente no vaya a favor de la protección del entorno de su chica. Mientras ella se viste de cáñamo y gamuzas protectoras de animales, él se arreglará con abrigos de cuero. Ella está organizando protestas; él está sellando el destino de las regiones más remotas de Alaska. Estos dos no sólo desconectan inmediatamente, sino que también sus sentimientos se extiendan al enfado. Evita una cita a ciegas entre estos dos bajo cualquier concepto, a menos que tú mismo quieras aparecer en las listas de las especies en peligro.
como siempre vagando por ahi.
La gente no habla de ello a menudo. Las primeras impresiones y juicios son un poco demasiado políticamente incorrectos, ¿verdad? Pero a veces tú solamente ves a alguien, y sin mucho que pensar, ya sabes inmediatamente que sois incompatibles.
¿Cuáles son las cinco parejas más incompatibles?
La Reina de la Moda y el Víctima del Estilo
Ella gasta 400 € en unos zapatos de tacón de aguja. Él conjunta zapatillas de deporte con pantalones de vestir. Estos dos se reconocen el uno al otro con sólo pasar por delante. Y más que seguro, no mirarán dos veces, excepto para reírse pausadamente. A menos que él no se suelte más, no intercambiarán muchas más miradas. Pero si él está decidido a abrir su cartera un poco, y ella interesada en compartir sus conocimientos, a estos dos les queda alguna oportunidad.
La Vegetariana y el Carnívoro
Ella es todo verde. Él es puramente carne y patatas. La mayoría de los activistas por los derechos de los animales son fieles, como poco. Y tu hombre medio come-carne no está dispuesto a renunciar a sus asados. No es que cada uno de éstos lleve sus preferencias en la camiseta, pero júntalos para una comida, y la conversación seguramente se vuelva algo tensa. Mientras la comida se quede en los platos y no en la cabeza del otro, todos deberían salir a salvo de allí.
La Materialista y el Minimalista
Esta disparidad no tenía nada que ver con el poder adquisitivo o las cuentas. Ella puede estar empeñada hasta las cejas con su tarjeta de crédito, mientras él guarda en un calcetín miles de euros cada mes para cuando lleguen días peores. Para esta combinación catastrófica, se trata sólo de preferencias. A ella le gustan todas las cosas relucientes, llamativas y nuevas; él es más de invertir su dinero en un nuevo grupo asociacionista. Junta a estos dos y los niveles de frustración explotarán mientras él recuenta su dinero y ella murmura sobre su miseria.
La Triatleta y el Hecho Polvo
¿Está esta relación maldecida desde el comienzo? Lo más seguro es que sí. Lo primero de todo es que los dos tienen muy poquitas oportunidades de compartir conversación. Mientras ella está en el gimnasio, él está en el sofá. Mientras ella está paciendo en un buffet vegetariano, él está poniéndose otra en el bar. Desde luego, los dos exploran las vidas del otro algunas veces; ella saldrá con las amigas y él levantará pesas en ocasiones. Pero la devoción de ella por la figura y el compromiso de él por lo contrario no suman un estilo de vida juntos saludable.
La Abraza árboles y el Chico Autopista
No importa por qué lado político conduce este chico, seguramente no vaya a favor de la protección del entorno de su chica. Mientras ella se viste de cáñamo y gamuzas protectoras de animales, él se arreglará con abrigos de cuero. Ella está organizando protestas; él está sellando el destino de las regiones más remotas de Alaska. Estos dos no sólo desconectan inmediatamente, sino que también sus sentimientos se extiendan al enfado. Evita una cita a ciegas entre estos dos bajo cualquier concepto, a menos que tú mismo quieras aparecer en las listas de las especies en peligro.
como siempre vagando por ahi.
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